回国以后一直在家呆着，哪里也没去。

 

这个家是个很奇怪的地方。没有一个书桌，笔记本电脑没地方摆，只能放在饭桌上，但网口在卧室延展的阳台那，于是就coast-to-coast地拉了十多米的的网线，非常难看，恨不得放个鸟儿放上去生装天线。不过长也有长的好处，没事可以拖着这个本本到处走，到处上网，更衣睡觉吃饭看电视时候都能带着走，我妈看着我，问：“你也不怕恶心？”

 

花花绿绿的客厅，使用率为零，刚开始是因为客厅里没空调，到了夏天没法呆，于是就都躲在吃饭间里看个小电视。等到夏天过去了，说嗨，也不用买空调了，就那么回事了，但习惯也养成了。于是五年过去了，客厅里那电视还是从来没有用过一次。真的，一点都不夸张，一次都没用过，现在连遥控器我都不知道在哪里，枉费了当初豪华配备的那套音响。

 

另外还有很多住着不顺手的地方，比如几乎没有容量的书架，比如糟糕的灯光设计，比如奇怪的热水管道控制。总之我呆着感觉格格不入。

 

从来没感觉真住进来过，家里又开始张罗新房子了。楼上楼下跃层，计划中要搞得宏伟气派，爸妈雄心勃勃要以此安居晚年。问我有什么想法和建议，刚开始我也热情很高，加上对目前这个居室的不爽，就拿出千里迢迢从英国带回来的wallpaper杂志给他们看，结果我的意见似乎剥夺了他们展现设计才华的乐趣，自然全部否决，最后我只能说，别再闹这个客厅的笑话了，然后继续看着他们乐此不疲。

 

有时候会突然觉得家里人都习惯我不在家住了，的确如此。想到自己其实已经好多年没有在家长住了。在英国呆了7年，再早从初中住校，十三年没好好在家里住了。十三年里家也换了四处，现在是第五次的装修。房子一次比一次大，家里人也不嫌折腾，我看透了，他们也就是这个爱好，就算支持大人的兴趣爱好好了。

 

其实住哪里不就是吃巴掌大一块，睡身子长的一条，我需要一张桌子写写字，一堵墙靠靠书，一个洗手间每天报报到就好了，简单的有点不思进取。

 

 

连着两个礼拜了，天天呆着不出门，也不安排活动，有了活动也不去。不能怪我，养病养的心思没了。在英国的时候天天喊着无聊，回国之后却又是天天在家呆着，绝对不是心情愉快的表现。

 

四年前打球的时候眉骨上撞裂了一条四厘米的口子，之后伤口增生宽了三毫米，眼睑随之下垂……一年前又是如此，同一个伤口，同样是打球，之后就再也不敢拍正面照片了。所以这次回来之后又去挨了一刀，切掉了伤疤组织，重新缝合。自然十天内是不能随意出门，任何事情都有惯性，等到考验都快过去了，发现人已经没心气了。每天照旧还是窝在家里，嗓子不能说话，就只是读书上网写字聊天，喝铁皮枫斗精喝的胃口暴好，怎么也吃不饱的感觉。尽管养伤疤有各种忌口，但也不挑食，一口气五六个包子这么吃，体重也回升到72公斤了。

 

于是在人还没胖走形前，拍了张，眼皮上还贴着那胶布。我还是学不会拍照的时候笑。

 

Monica说，你没事少读点诗什么的，越读人越想不开。好吧，随便再看本别的，翻来翻去，总算有本和诗没关系的：《异常心理学基础》。医学方面的书看的不多，除了这本之外也就是《本草纲目》了。其实这种书不能多看，越看越容易给自己对号入座，听说过去怕得艾滋病的人，精神紧张到一定程度身体也会呈现艾滋病症状。看心理学书的时候也这样，时不时就会往自己身上扯。晚上随手翻了翻，人格障碍一章，果然忍不住把自己往里面fit，最后的诊断是：偏执性人格障碍，稍稍也有点表演性的障碍，不过出我意料的是居然完全和自恋性人格障碍不沾边。不过自恋性的诊断标准里有条：经常嫉妒别人或认为别人在嫉妒。看来经常说别人自恋的人可能才真正有这方面障碍的。

 

我在家无所事事，严重关注着自己的精神活动。说实话，很累。月底要参加National Poetry Competition，然后回英国，请大家多多保佑，多多支持。

 

 

 

                             - Ariel's Song, The Tempest

 

  

碎片的意义，就在于它的不完整性，同时也标志着曾经有过的完整。然后经过一个不可抗力的击打，散落，让你在一片纷乱中还能够找回过去完整主题的线索，但完整性的散落，并没有标志主题的消失，相反每个碎片所断章取义所获得的价值，使得本来单一的主题得到了变化。

 

这里的碎片都是在上一个假期中拍的，地点杭州。对于其意义和主题，问了也是白问，如果有答案也不会摆在这么一个标题下了。过去总是想把照片都归纳整理在一个主题之下，仿佛一丝不苟的写实油画，现在更加如同立体主义，零零碎碎，欲言还休。

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西湖从来都是一个偏安之地，歌舞升平，荷花大艳，外加一个庸俗的爱情传说，让你一提起这地方心中就荡漾起一股暧昧的滋味。甚至她背后的山都不能免俗，被安了一个大俗名叫宝石山。

 

其实一直不知道为什么叫做宝石山，一直到那天拍到了这张照片，这么一看果然还是有点宝石的意思，很有质地。虽说不能以假乱真，但感官上的确可以建立联系。但是回头一想，觉得就恶心了。因为我以为的原因并不是真正的原因，百八年前古人除非夜里没事把这山点了，否则晚上应该是黑灯瞎火地什么都看不见，为什么叫宝石山，是什么都不可能是因为如上图。人工地将名字于表象做联系，无疑就是最恶心的行径了。

 

一个晚上不知道要花多少钱能点起这么一座山，以后我有钱了……

 

看到没有，这就是个坏榜样！

 

 

 

刚才的暧昧还没有说完，这里是白堤，湖上一条长长宽宽的柏油路。所谓一枝桃花一枝柳，就是在这里。西湖的在这里也被一分为二，一半向着灯红酒绿，一半依山内敛，堤上自然是柳暗花明，漫不经心中就完成了两种风格的过度。

 

朝着闹市，夜里的天都会被染成粉红，本来一池湖水，为救凶年而备，谁知道最后成为寻欢腐败之地，你要说它中看不中用也行，听说十一长假里劳动人民在此间扔下人民币几亿，总算是没有辜负当初背叛的初衷，也算是对得起那么多年不断沉淀不断被挖出的烂泥。

 

 

 

北山路是我最喜欢的一条路。

 

没事的时候就喜欢从那里骑车回家，即使要绕个大远路，也会选择从那里走。那里有粗壮的法国梧桐和它们宽大的叶子，即使夏天阳光也透不过来，路不宽，山脚下也没有太多人流，汽车开过了断桥也得慢悠悠的。我时常兀自骑着，后面一辆车静静地“出”一声开过，谁都不紧不慢的。

 

夜里北山路就骑过那一次，留了这么一张照片，我刻意地靠边站，小心地不让影子落在光洁的路面上。

 

 

 

有时候别人问起杭州，我会说杭州就一个西湖；有时候我说起杭州，告诉别人杭州不止一个西湖。

 

西湖之外的杭州其实挺平常，老听起别人说杭州出美女，其实在交通发达人头乱窜的今天，统计学上来讲已经没有什么依据了。大多数来杭州的人都是因为一个粉色的西湖而戴上了有色眼镜，处处觉得人面桃花，就连本来好好的小伙子也非得被说成是吃软饭的小白脸。其实除却这一池子的水，什么都很普通，杭州也和其他地方一样，开着普通的油菜花，养着春耕秋种朝九晚五的人。

 

我小时候的记忆里都是这种黄色的油菜花，在春天里满满地呈现。等到我想回老城区找它们的时候，发现早没了影。原来的土地上开满了楼盘，就和其他地方一样。最后在一个高架桥的桥底发现了一丛，为了拍清楚它只能模糊了杭州的样子。

 

 

 

从宏观景致回归到微观世界很不容易。

 

我喜欢英文里对吸管的称呼。straw，稻草，麦秆，吸管。不同材质不同功用，很柔和的一个词语。相反我就很讨厌中文的这个直白，一根用来吸的管子，那是什么？让人联想起医生做手术时候的感觉。而straw却让我觉得手里拿着的是有生命力的东西，是就地取材的巧妙。它可以任由弯曲，折成心一样的形状，就和心一样柔软。于是有时候就想，体内我的血管是不是也能被称为straw？柔软带有生命力，血管是让人想到vine的vein，叫它是straw，也是从宏观到微观的降落。

 

大宅门，服务生送上可乐的时候，给麦秆，心和水合影。 

 

 

 

很少拍人像，因为捉摸不定。不过还是帖下，好歹让杭州人民露脸下。

 

第一次碰到这位同志时候称呼韩老师，没办法，就连我爸都这么称呼。老师这个词语非常的中国，含蓄而明确，让外人不得不感叹中文的晦涩。一个师字就涵盖传道授业解惑，也标志了一个行业。而英文中没有办法找出一个单词能准确涵盖所有老师的内容。现在遇上比自己年长的，喊老师，碰到行业中比自己资历老的，喊老师，碰到教育行业却不知道具体分工的，还是叫老师。有时候叫老师不过就是为了缓解下直白的钱钱关系。

 

总之后来我就没喊过她韩老师了。

 

每当打算写自己过去的事的时候，总是会感觉到一种沉重。这种沉重不是来自哪种所谓的狗屁沉淀，而是来自一个最根本的问题——审己。你究竟在自己的眼中是一个怎样的人？你认识的自己和别人认识的你有何区别？而最后你又是否能够坦然面对自己审己所落成的文字？是要成全自己的谦虚姿态，还是要满足自己的成就感？是要对过去的错误既往不咎，还是如同心理医生一样完成一次病态的精神解剖。所以在这个沉重的问题面前，事实上你的动机已经说明了你的为人。当然最后你可以胡乱散漫地随意敷衍点到为止，就如同一盘所谓的流水账，但不要忘记流水尽管看似潇洒，但也有重量。

 

所以通常在一个人盖棺定论之前，承受这样的沉重是毫无意义的。刚开始的时候谁不想跟流水一样，欢欢快快地往前流，但好日子难免到头，等到阶段性总结的时候，才发现其实人生哪里是水，其实犹如滚石，刚开始的欢腾不过是势能转化成动能，等到一路磕磕碰碰，最后不是粉身碎骨，就是磨去棱角，躺水底下纹丝不动，生装鹅卵。等到那时候，乖了，也只能呆着慢慢想自己的是非成败得失功过，这就是为什么写传记总得等风头之后，老而不死的时候，不是非内时候不可，而是年轻时候谁没事愿意背着内审己的包袱？最后的审己，与其说是夕阳无限好，不如说是秋后算帐，不好玩。

 

我不是那样的人。

 

我是个分裂的人，想要过过审己的瘾，但又怕背上包袱；叫自己老姚，却又在yao后面加个let显小，正是那个所谓的Too young to die, too old to rock的年龄。所以在这个时候要自己说自己的事，的确难以服己服众。好在如果有别人描写你的过去作为铺垫，这个审己的过程就少了不少的痛苦。正好，今天看到了tony学弟在新浪上发的更新，续写了上次的那时的人和事。这一写不得了，直接就是四篇日志的篇幅：老姚涂炭前传，老姚涂炭前传(续)，老姚涂炭正传和老姚涂炭后传。诙谐有趣，更让我恼怒的是，除了个别史实有小小出入外，基本还算是客观公正。其中大部分都是我在高中时期创办《沙龙》杂志的事迹。很多被别人留意的细枝末节自己早就淡忘了，所以一些自己过去的棱棱角角看的触目惊心，摸摸自己的脑袋，果然已经圆滑了不少。

 

过去的那些事情tony那写的够精彩，这里不想再累引了，当年在杭外的轰轰烈烈最终还是过去了，其实话说回来我是一个克守本分的人，正如同当年写《沙龙》发展过程时候用的那四个周易典故，潜龙勿用，见龙与田，飞龙在天，亢龙有悔。幼儿时代就个是丑小鸭，很多人都以为我是从小老师宠家长爱的好学生，其实我从来都不是。小学转过三次学，加上后来进入杭外，每次改换环境之后发现成绩垫底的总是我，我从来就是就是一个大毒头，顽固不化，谁都管不了。一直到后面上了高中，发迹了，业绩渐长的同时臭脾气横行，少年得志，不轻狂就对不起少年这两个字，所以也应该说是做了那个年龄应该做的事。而今想来，当年待人接物，确实还是有很多闪失，不过也算痛快了一把，再怎么也没有留下太多骂名。

 

tony学弟在文中写到，曾经我看到他在那黑板上写字，顾旁人曰，班级里谁人书法顶好，tony同学写道“以姚同学的书法水平，那天会这么问摆明了是要显示其大师的风范。”其实小学弟不知的是，当时老姚还真的没怎么把过毛笔，高二之前字如同狗爬，之后狂加练习才勉强能入眼，不能说好看，后来一直等到高三快末了，才开始毛笔练字。当初这样问，估计真的是感到山外有山，给自己设立目标找动力来着。天性好斗，这也让我在这个功利目的强烈的教育环境里能有源源不断的动力。

 

我从来不是一个好学生，从不相信学院教育，但如果当年没有进杭外，我就不会是今天的我。并不是说课堂上我学会了什么什么宝贵的科学文化知识，也不是说什么师长给了我如何如何铮铮的教诲，而是六年里能和一群能折腾够聪明的人混在一起。高三的时候刚开始学写毛笔，我就大大地写了四个字“大江之濆”挂在书房上，自己就是韩愈所说的那个怪物，无水之时寻常尺寸，得水就能变化风雨。

 

写到了现在，突然发现了一个问题，那就是无论审己的动机如何，结果如果，最终逃不过不是自己，而是自己的周遭。自己的分量无论轻重，最终还是落到了这个世界上。就好比既然是上帝造就了你，也就能够审判你。自审就仿佛是自己拔着自己头发往上提，想要知道自己几斤几两的悖论。最简单的审己方法，还是把自己放在别人的秤砣上，读取指数，统计平均。这就是为什么我读了tony的文章之后今晚必须更新，这也是为什么你们的评论对我来说如此重要。